Puimakoneen kokoinen Metso

[Pantse009]

tääläko näitä juttuja lukee ni on se kyllä tosi, että ei oo mittään katteellisempaa ko kalamies paitti mettämies. On se ihme jos joku on ison metton ampunu ni heti väännetään ihme vitsejä siitä ja valeeksi väitetään. Mun mielestä hieno homma ko joku onnistuu ison metton puottaan, enkä ite kyllä yhtään epäile painoa.
_________________
Ammattilaiset lähinnä pudottelevat.

[Sikametso]

Niin, ne ukin metsot, voi pojat!


Kerran oli pihasta näkyvään mäntyyn lentäny iso mehto, pojat hihkasivat navetan katolta isällensä. Isä kävi haulikon, suoritti lataustoimenpiteet, ja lähti ryömimään kohti. Kävi vielä niin että asiasta tuli melkoinen legenda, sillä ryömiessään haulikkohollille, näki toisen metonrumiluksen liitävän ja rysähti toisen meton viereen.

Siihen laukaus niiden väliin, toinen putosi alas, kun toinen lähti lentämään pellon yli. Pojat katolta huusivat "lentää, lentää, vielä lentää... nyt putosi!". Siihen aikaan sai myydä lintuja torilla (en tiedä tarkkaa vuosilukua) joten veivät myyntiin valtimon torille ja kahden metson yhteispaino oli suolistettuna 9,7kg jonka mukaan saivat linnuista rahat. Minun mielestä aika tajutonta.

[Moosefoot]

Yks kaveri oli ampunu kerran niin ison meton että sillä oli ollu 40 perssulkaa...
_________________
Analyysi pitää, vaikka saalistilastot heittävät paljonkin...

[Hannes]

Sain viime viikonloppuna pohjanpystykorvani haukusta poikametton, tuntui ainakin kymmenkiloiselta kun tunnelma niin korkealla! (Todellinen paino 1,7kg suolistettuna )

Kaveri pudotti sitten toisen, joka painoi suolistettuna 3,6 kg, päivän riippuneena. Palan matkaa viidettä kiloa siis.

Oltiin me poijjat polleita. Piti ottaa illalla louteella muutama malja Turren ja Jorman kunniaksi!

[Lahnuspohja]

1. Kaksi koiraa haasteli kadunnurkalla. äkkiä toinen hihkaisi: "Istu
helkkarissa, tuolla tulee Bella ja sillä on niin penteleen kylmä kuono".


2. Asustipa talon alakerrassa nuorimiesmäyräkoira, eleli ikävissään
yksinään. Mutta eräänä päivänä muutti talon kuudenteen kerrokseen
mäyräkoirapiikanen ja rakkaus leimahti ensisilmäyksellä. Sovittiin
tapaamisesta illalla tytön luona, mutta kavaljeeri myöhästyi lähes
puoli tuntia. Puolustautui haukkumisryöppyä vastaan sillä, että eihän
sitä helkkarissa niin nopeasti pääse kuudenteen kerrokseen, kun on
käveltävä takaperin.


3. Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä.
Syntyi keskustelu:

- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?

- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.

- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti
sammunut

- äh, mää olin sen girahvin luona

- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?

- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on
kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas
nussimaan.


4. Dromedaareja ei kukaan tullut eläintarhassa katteleen, mutta apinahäkin
edusta oli katsojia täynnä. Sanoi dromedaariäijä muijalleen: "Kuules
eukko, kyllä meidän on ruvettava harjoittelemaan vähän erotiikkaa,
ei meitä muuten kukaan piru tule katsomaan."


5. Monista varoituksista huolimatta ei kaveri jättänyt tapaansa karkeasti
valehdella, joten ystävänsä sitoi hänet alastomana kesäyöksi puuhun,
itikkojen syötäväksi. Aamulla oli kaveri aivan tyystin kuitti, mutta
sanoi kaverien ivaillessa: "Ja pirua minä noista itikoista, mutta
viekää tuo riivatun vasikka helevettiin."


6. Kihlatut olivat metsäkävelyllä ja miten ollakaan niin laskeutuivat
pitkälleen luonnon helmaan. Työn tehtyään kehui sulhanen, että et
milloinkaan ole aikaisemin näin innostunut, johon alikka vastasi,
ettei hänellä aikaisemmin ole ollut perse muurahaispesässä.


7. Menipä tytär häämatkalle ja lupasi kirjoittaa mammalleen tapahtumista.
Pian tulikin sähkösanoma, joka johtui siitä, että tyttö oli havainnut,
että hänen miehellään oli puujalka. Sanoma sisälsi:

"Antilla vain yksi jalka."

Johon äiti sähkötti vastaukseksi:

"Ole iloinen, isälläsi vaan kuusi tuumaa."


8. Kolmasluokkalainen kirjoitti aineen ja kysäisi isältään, että kuka
toi isoisän tähän maailmaan. "Haikara tietenkin", vastasi isä. Hetken
kuluttua kysyi poika: "Kuka Sinut toi, isä." "Haikara, haikara",
sanoi isä ja jatkoi sanomalehtensä lukemista. Poika taas kysäisi:
"Kuka minut toi?" "No, älä nyt aina häiritse, haikarapa tietysti",
sanoi isä.

Kirjoitettuaan poika löi vihkonsa kiinni, laski sen pöydälle ja lähti.
Isä tuumi, että katsotaanpa mitä se poika kirjoitti, avasi vihon ja
luki: "Isoisän toi haikara, isän toi haikara ja minutkin kuulemma
toi sama lintu. Tästä päätelleen ei tässä suvussa ole nussittu kolmeen
sukupolveen."


9. Kaksi Englannitarta kävelivät kerhonsa puistossa ja näkivät miehen
vedenheittopuuhissa, miehen kalusta päätelleen, sillä se näkyi, mutta
ei itse miestä.

"Tuo ei näytä olevan Sinun miehesi" sanoi toinen rouvista.

"Ei ole sinunkaan", sanoi toinen.

"kun oikein tarkkaan katselee, niin ei tuo taida kuuluakaan meidän
kerhoon", sanoi toinen rouva loppulauseeksi.


10. Oppilaita kehoitettiin kertomaan joku juttu, jossa 'todennäköinen'-sana
käytettäisiin oikein. Eräs pikkupoika kertoi: "Kun minun vanhimmalla
siskolla oli pianonsoittotunti niin minä kiikaroin heitä avaimenreijästä,
kun ei pitkään aikaan kuulunut soittoa. Näin silloin, että sisko
nosti hameensa ylös ja soitto-opettaja laski housunsa alas. En katsonut
sen pitempään heitä, mutta tuumin, että mitä ne oikeastaan valmistelivat.
Todennäköisesti !&%¤# pianoon."


11. Intohimoistaan tunnettu Katariina Suuri otti sänkyynsä suomalaisen
sotilaan, joka näytti kykenevänsä suursaavutuksiin. Ja mies se olikin,
sillä noin klo 8 aikaan aamulla Katariina pyörtyi ensimmäisen kerran
elämsäässään. Herättyään tainnuksista hän soitti palvelijan ja kysyi
minne suomalainen oli hävinnyt, johon palvelija vastasi: "Hän näkyi
runkkaavan tuolla käytävässä."


12. Piika ja renki olivat viihdytystoiminnassa keskenään. Työ suoritettiin
tunnollisesti ja hyvällä kontrauksella. Innostuksissaan piika päästi
emäpierun, jolloin tahti vähän sekaantui. Silloin piika kysyi: "tärähtikö
sinun kullisi kun minä pieraisin?"


13. äiti pienine poikineen käveli kadulla ja ohitettiin vossikka, jonka
hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tämä komea kapistus herätti
pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään: "Katso äiti, mikä
tuo on?" äiti häkeltyi ja sanoi: "Tule nyt vaan, ei se mitään ole."

Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että onpa sillä vaatimukset.


14. Noakin arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten
Noak päätti ottaa kaikki kivekset takavarikkoon ja antaa omistajille
kuitti munistaan. Toimitusta seuranneena päivänä nähtiin jänis aivan
helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan. Kun toiset tiedustelivat
syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis, että "minullapa on elefantin
kuitti!"


15. Eräs rouva vaati avioeroa, syynä miehensä hänen mielestään liian
pieni kalu. Oikeudessa vaadittiin miestä näyttämään kalunsa, mutta
häveliäänä miehenä pyysi hän saada pistää se esille ovenraosta, johon
korkea oikeus myöntyi. Mies meni eteiseen, ja vähän ajan kuluttua
tuli kalu näkyviin. Mutta rouva kimpaantui ja huusi, että "ei mitään,
fuskua, tuohan on nimismies." Ja rouva oli oikeassa, sillä aviomies
oli helyttänyt eteisessä olevaa nimismiestä esittämään omaansa.


16. Taputin, taputin tissin pintaa, tissin pintaa tuulantei.

Kyselin, kyselin tavaran hintaa, tavaran hintaa tuulantei.

Kallis on, kallin on, minä ostan kolpakon.

Taputin, taputin tissin pintaa, tissin pintaa, tuulantei.


17. äiti varoitti tytärtään sanoen: "Kyllä saat olla varovainen tuon
Kallen kanssa. Muista nyt edes kiskasta itsesi alta pois, kun näet,
että Kallen 'silmät sumenee'."

"Kun Kallen silmät sumenee, niin minä en enää näe yhtikäs mitään",
vastasi tyttö.


18. Kun mies meni liikematkoille roikutti hän muijansa sängyn alle
kumipallon ja tämän alle hän asetti kuppiin kermaa, sillä hän epäili
vaimoaan. Tarkastaessaan ansaansa palattuaan oli kupissa voita.


19. Kanaalin uijatar tuupertui lopullisesti juuri perille tultuaan
rantaveteen, mutta siitä häntä ei saatu nostetuksi turvaan, sillä
hän oli niin vaivanen, että kaikki otteet luisuivat. Mutta ilmeistyipä
katsojien joukosta keilapelaaja, ja uijatar oli pelastettu.


20. Skotlantilainen tahtoi takaapäin, mutta likka ei suostunut, joten
oli ryhdyttävä töihin luonnollista tyyliä. Miten ollakaan niin jäivät
nalkkiin. Silloin äijä suuttui ja tokaisi: "Siinä näet nyt, jos olisit
suostunut minun ehdotukseeni, niin olisi voitu kävellä sairaalaan."


21. Kansakoulussa oli kesän ajan ollut majoitus ja opettaja huomasi
koko käymälän olevan täynnä seinämerkintöjä ja varsin runsaasti Suomen
kansan tunnusta - vitunkuvia. Opettaja pani kaikki opilaat töihin
poistamaan töherrykset ja työn päätyttyä luokan kokoonnuttua huomasi
opettaja että Kalle uupui. Tiedusteluun vastasi yksi lapsista, että
"Kalle jäi vielä höyläämään sitä viimeistä !&%¤#"!."


22. Sodassa oli sirpale vienyt mieheltä miehuuden, mutta mies hankki
irtokullin, jolla hän eukkoaan tyydytti, eikä tämä huomannut mitään.
Laite oli niin täydellinen, että voitiin ruiskuttaa kermaa siitä,
työn ollessa parhaimmillaan. Niin äijä käytti lomiaan, mutta kerran
sai rintamalle kirjeen, jossa vaimo ilmoitti tulevansa äidiksi. Miehellä
oli täysi syy suuttua ja hankki lomaa onnellisen tapahtuman ajankohtana.
Mutta vaimo oli syytön. Hän synnytti kolme kiloa voita.


23. Skotlantilainen toi varmuusesineen vulkanisoitavaksi, koska se
jo oli niin kulunut, että epäilytti.

Vulkanisoimisverstaan omistaja tarkasti kappaleen ja kysyi, että onko
tämä paljon käytetty, kun näyttää kovin kuluneelta. Tähän skotlantilainen
vastasi, "ettei hän sitä tiedä, sillä kortongi on heidän kerhon."




24. Neitsyt Maria pyysi kolmen päivän loman käydäkseen maassa ja aikansa
pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli
Neitsyt Marian joka päivä soittaa Pietarille. Ensimmäinen soitto.

"Täällä Neitsyt Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti,
eilen opin tupakoimaan."

"Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen."

"Enkä tule, terve nyt vaan."

Toinen soitto:

"Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt Maria, täällä on vastaa hauskaa,
eilen join jo muutamia kokteilia."

"On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa."

"Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve."

Kolmas soitto:

"Halloo - halloo, onko Pietari - täällä - Maria - - -."


25. Olipa kaupparatsu, erikoisala kumista valmistetut irtorinnat ja
perseet. Maalaiskauppiaalle artikkeleita suositellessa, oli maalaiskauppias
sitä mieltä, ettei tuollaisia maalla tarvita. Kauparatsu oli kuitenkin
itsepintainen ja kun kauppiaan tytär tarjosi kahvit, niin kaupparatsu
tytön poistuttua ehdotti, että tyttärelle hankittaisiin niinkuin reklaamin
vuoksi vähän rintoja lisää. Eikä kauppiaskaan pitänyt lisäystä turhana.

Kaupparatsun muutamia aikoja myöhemmin käydessä kauppiaan luona tiedusteli
miten rinnat tyydyttivät, johon kauppias vastasi, että pukeehan ne,
mutta ovat ehken liiankin komeat. Asia ihmetytti kaupparatsua, joka
luuli tietävänsä mikä n kellekin sopii. Siksipä tytär pyydettiin
sisään, jotta asia voitaisiin todeta. Tyttären nähdessään kaupparatsu
ilmeisesti säikähtyi ja sanoi: "Voi noita juupelin tomppeleita. Minä
tilasin 3 nn tissit ja ne aasit ovat lähettäneet 8 nn perseen."


26. Suuri salapoliisi Sherlock Holmes kuoli ja pyrki taivaaseen, mutta
Pietari hieman epäili hänen sopivaisuuttaan. Kuitenkin oli taivaassa
sillä kertaa aika hälinä, sillä Adam ja Eva olivat väsähtyneinä ainaisin
kunnianosoituksiin, sekaantuneet yleisön joukkoon, eikä heitä löydetty
millään. Pietarin päähän juolahti antaa salapoliisille tehtäväksi
hakea Adam ja Eva esille. Onnistuessaan tässä tulisi taivaan portti
avattavaksi hänellekin. Holmes ryhtyi toimeen eikä aikaakaan, niin
hän jo kuljetti erään vanhuksen Pietarin luo ja sanoi: "Tässä tämä
Adam nyt on." Ja niin se olikin. Vähän ajan kuluttua Evakin oli
palautettu. Pietari ihmetteli ja tiedusteli, miten salapoliisi oli
menetellyt, johon Holmes lyhykkäisesti vastasi: "Yksinkertainen juttu,
nämähän ovat ilman napaa."


28. "Tuo minun tekohampaani tuolta piirongin päältä, niin puren sinua",
sanoi vanhapiika hääyönä.


29. Seurakunnan rovasti piti rangaistuspuheen saarnatuolista, moittien
varsinkin pitäjän nuorisoa äpärien paljoudesta, näin sanoen: "Että
kehtaatte häpyä vailla olevat, jonkun parinkymmenen minuutin takia
järjestätte lapsia maailmalle, onnettomuudeksi - - - - jne." Jumalanpalveluksen
päätyttyä tuli nuorten miesten lähetystö sakaristoon ja rovasti oli
mielissään, koska luuli anteeksipyyntöjen ja parannuslupausten seuraavan.
Puheelle päästyö lähetystön puheenjohtaja sanoi, että tulimme vaan
kysymään, että - tuota - miten rovasti saa sen kestämään kaksikymmentä
minuuttia.


30. Perheen isä sai keskellä päivää outoja intohimoja ja koska perheellä
oli vaan kaksi huonetta asetti isä nelivuotiaan poikansa ikkunaan,
kehoittaen: "Pidä nyt Jussi tarkasti silmällä kadulla kulkevia setiä.
Jokaisesta sedästä, jolla on silinterihattu päässään, saat isältä
markan." Sanoi ja meni muijineen toiseen huoneeseen.

Vähän ajan kuluttua huutaa Jussi: "nyt tuli markka" ja vähän myöhemmin:
"Jo tuli toinen." Mutta sitten kotvasen kuluttua ryntää Jussi toiseen
huoneeseen ja julistaa: "nyt tulle itä tuli tuo nuttiminen kallitti,
kun tuolla tulee hautaussaatto."


31. Professori oli mennyt naimisiin. Hääyönä nuori rouva intti: "kuule,
ei se ole siellä", johon professori väitti, että varmasti on. Koskea
ei voitu asiasta sopia, otettiin piika katsomaan. Vähän aikaa syynättyään
piika lohkaisi: "Juu, siellä on niinkuin toinen menossa ja toinen
tulossa."


32. Johansonni makasi viimeisellään. Hän varoitti surevaa eukkoaan
olemaan uskollinen lähdettyänsäkin, uhkaillen kääntyä haudassaan muijan
ollessa uskoton. Johonssonni kuoli. Meni vuosia, mutta Johansonskakin
kutsuttiin esi-isiensä luo. Tullessaa taivaaseen tiedusteli eukko
miestään - sitä Johonssonnia. pietari raapi tukkaansa, jaa, Johanson,
Johanson, meillä on aika paljon niitä Johansonia. Muija tirkisti
portista ja hihkaisi yhtäkkiä: "No, tuossahan se on." Pietari vilkaisi
mieheen ja sanoi: "Jaa tuoko, no - miksi ette heti kysynyt tuota 'Roottori
-Johansonnia'."


34. Isännälle oli neuvottu kartonki hyvänä ehkäisyvälineenä. Hän
ostikin niitä. Joitakin aikoja myöhemmin neuvoja kysyi, oliko isäntä
tyytyväinen, jolloin sai vastauksen: "No, en tuota oikein tiedä.
Eukko on taas tiineenä, niin että ei niistä muuta hyötyä ollut, kuin
että saan pieniä kumipalloja perseeseen joka kerta kun pierasen."


35. Ylioppilasneitonen oli kesää viettämässä maalaistalossa ja taloon
tuotiin lehmä astutettavaksi. Neitonen sai tehtäväkseen hoitaa toimitusta.
Jonkun ajan kuluttua tuli hän melkein itkien isännälle valittamaan:
"Ei siitä mitään tule, kun en saa sitä riivatun lehmää pysymään selällään."


36. Mikä ero on Topeliuksen patsaalla ja Havis-Amandalla? Toisella
on lintu kädessä, mutta toisella käsi linnussa.


37. Kolme sisarusta, naimisissa saksalaisen, englantilaisen ja ranskalaisen
kanssa keskustelivat hääyön iloista ja muistelivat mitä olivat sanoneet.
Saksatar: "Sanoin vaan: "Ich liebe dich - liebling" - ja muuta tuohon
tyyliin." Englannitar: "No niin minäkin tokaisin vaan kaikkea rakkauta
ukolleni." Ranskatar: "Mitä kummaa siinä voi sanoa, kun suu on täpösen
täynnä?"


38. Nuori neiti istahti siekailematta tarjouksesta nuoren miehen syliin
täpötäydessä raitiovaunussa. Neidin noustessa kääntyi hän herraan
päin ja sanoi: "Kiitos maisteri." "Mistä Te tiedätte, että olen maisteri?"
"No, kun Teillä on penaali taskussanne."


39. Rovasti nuhteli rippityttöään, koska oli saanut tietää, että tämä
oli jokseenkin vallaton. Tyttö teki katumusta ja itki katkerasti.
Rovasti heltyi ja sanoi, että älä nyt itke, kyllä minäkin tiedän,
että liha on heikko. Johon likka: "Kun olisikin liha heikko, mutta
kun on selvä reikä!"


41. Kihlattu pari oli matkalla Savossa ja yöpyivät talossa. Emäntä
tiedusteli, että onko vierailla lapsia. Morsian punastuen ilmoitti,
että olemme vasta kihloissa. Emäntä kysyi, kauanko olivat olleet
kihloissa ja sai vastaukseksi 6 vuotta. "No, ette te sitten lapsia
saakaan, sillä herra on kai niitä kintuille tirskuttajia", tuumi emäntä.




42. Rovasti ja lukkari riitelivät siitä, kumpi on useaman seurakuntaan

kuuluvan naisen kanssa maannut. Päästäkseen johonkin selvyyteen asettuivat

molemmat kirkon ovelle kirkkoväen tulviessa sisään ja nukkumansa naisen
kulkiessa ohi oli sanottava "pim". Mutta rovasti ja lukkari pysyivät
ihan tasoissa, sillä kun toinen sanoi "pim" niin sanoi toinenkin.
Mutta tulipa sitten rovastinna kahden tyttärensä kanssa ja rovasti
sanoi voitonriemuisena "pim". Mutta lukkaripa tokaisi "pim, pim,
pim".


43. Eräs palvelijatar tuli rohdoskauppaan ja pyysi saada ostaa irtokalun
emännälleen. Myyjä kysyi, että tuliko tämän olla englantilaista tai
ranskalaista mallia. Palvelijattaren tiedustellessa, mikä ero niissä
on, niin sai vastaukseksi, että englantilainen oli lyhyt ja paksu,
mutta ranskalainen pitkä ja hoikka. Käytyään tiedustelemassa emännältään
tuli palvelijatar takaisin ja sanoi: "Sen pitää olla englantilainen,
mutta niin ranskalainen kuin mahdollista."


44. Ryssän likka meni ripille ja tunnusti, että oli eilen tehnyt
suuren synnin. Oli pitänyt miehen kalua kädessään. Pappi moitti,
mutta lupasi anteeksi, jos tyttö joka päivä viikon aikana pesisi kätensä
vihkivedellä. Tyttö noudatti määräystä ja pesulla ollessaan tuli
pari hänen tuttavaansa ja kysyivät toimituksen syytä. Katuvaisena
tyttö kertoi koko jutun. Kun tyttö seuraavana päivänä tuli kirkkoon
olivat molemmat tuttavansa jo siellä, toinen otti vihkivedessä istumakylpyä,
toinen kurlasi.


45. Matkustaja sai kestikievarissa yöllä ripulin ja koska ei viitsinyt
mennä toisesta kerroksesta pihan perälle niin hän otti sukan ja laski
siihen. Sitten hän pisti sukan ulos ikkunasta, pyöräytti pari kertaa
ja laski menemään. Ja reissasi seuraavana aamuna pois täysin tietämättä
siitä, että sukassa oli ollut reikä.

Muutamia aikoja myöhemmin asettui keksijä Edison asumaan samaan huoneeseen,
mutta ei tullutkaan pois huoneestaan koko päivänä. Kun seuraavanakaan
päivänä ei keksijää kuulunut murtauduttiin huoneeseen ja tavattiin
Edison huoneen parvekkeelta, missä hän istui syviin mietteisiin vaipuneena,
tuijottamassa seinässä oleviin suuriin ruskeisiin renkaisiin. Ajatuksistaan
havahduttuaan Edison virkahti: "Paljon olen tässä maailmassa keksinyt
ja paljon ratkaissut, mutta miten tuo piru on istunut, joka tuolle
seinälle on kykkinyt, sitä en mitenkään saa selvitetyksi."


46. Oli sotaharjoitus ja vanha kenraali oli ahtaassa majoituksessa
joutunut nukkumaan adjutanttinsa kanssa samassa sängyssä. Keskellä
yötä herättää kenraali adjutanttinsa sanoen: "Luutnantti, nyt äkkiä
pystyyn, juoskaa kylään ja tuokaa minulle tyttö. Minulla ei ole seissyt
kymmeneen vuoteen, mutta nyt, jukraviti seisoo." Tähän vastasi adjutantti:
"Kyllä, herra Kenraali, kunhan vaan laskette minun kaluni irti."


47. Pyhä Johannes kastoi oppilapsiaan Jordanin virrassa. Ja paikalle
tuli kaksi soreata tyttölasta myöskin kastettaviksi. Johannes, joka
esiintyi alastomana, sieppasi päästään olkihatun ja piti tätä miehuutensa
peittona toimituksen aikana, koska häntä vähän hävetti tuo alastomuus.
Mutta niin innostui Johannes tehtäväänsä, että lopussa nosti molemmat
kätensä neitoja siunatakseen. Ja katso, sattui pyhä ihme, hattu pysyi
paikallaan.


48. Abraham oli kavereittensa seurassa ja tietysti luisui puhe !&%¤#"!.
Eräs seurasta kertoi aina käyttävänsä tyynyä Saaran perseen alla ja
kun Abraham kysyi syytä tähän toimenpiteeseen selitettiin hänelle,
että tällä konstilla painuu kalu ainakin sentin syvemmälle. Abraham
kävi miettiväiseksi ja sulkeutui kotiin tultuaan huoneeseensa, jossa
työskenteli koko vuorokauden syömättä. Törmäsi sitten ulos huoneestaan
ampiaisena eukkonsa kimppuun sanoen: "Tiedätkö schinä, Repekka, tiedätkö,
schenkin juupeli, että schine olet varastanut minulta 18.957 « metriä."


49. Matkustajalle oli kerrottu savolaisten suulaudesta, joten hän
oli Kuopion matkallaan varovainen. Eräällä asemalla savolaisäijä
istuutui hänen vastapäätä junassa ja alkoi keskustelun: "Mistäs kaukoo
vieras on kotoosin?"

Tähän matkustaja, katkaistaakseen jatkuvan keskustelun, tokaisi: "Perseestä."
Savolainen ojensi kätensä ja sanoi: "No, vai niin, myöhän ollaankin
sitten naapuria."

Matkustaja muutti nolona toiseen vaunuun, mutta ei mennyt kauan niin
toinen savolainen kömpi vaunuun ja alkoi keskustelun samoilla sanoilla.
Matkustaja oli viisastunut kokemuksestaan ja vastasi tuohon: "Mistäs
on kotoisin", että "vitusta". Savolainen vähän tuumi ja kysäisi sitten:
"Sinnekö kotseutuun herra on niinkuin matkalla."



51. Juuttipoika pyysi isältään rahaa menäkseen tytöille, mutta tästäpä
juutalainen säikähti ja antoi säästäväisyyden nimessä seuraavan neuvon:
"Mitä schine tytöil? Schinun on runkattava, se on niin schiistiä,
niin halpaa - ja sitten tulee niin hyvät käsivoimat."


52. Eräs herra oli käymässä naineen toverinsa luona ja koska nuorella
perheellä oli kovin ahdasta, tuli kaikkien kolmen maata samassa vuoteessa.
Aamulla oli vieras hyvin totinen ja pyysi lopuksi kaverinsa kahdenkesken
ja lausui hienotunteisesti epäilyksensä nuoren rouvan uskollisuuteen,
sillä viime yönä oli tämä pitänyt kiinni koko yön hänen kalustaan.

"Rouvani, " sanoi toveri " on ehdottomasti uskollinen - hm - tuota
- minä sitä kalustasi kiinni pidin - sillä katsos kuitenkin - varma
on aina varmaa."


53. Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa riisuutuessaan,
katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa, sillä ensin
riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa jonka jälkeen irtotissit laskettiin
piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muuhun irralliseen.
Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
"Hei kuule - kun tulee sen !&%¤#"! vuoro, niin paiskaa tänne!"


54. Veli ja sisko olivat tiiviissä hommassa keskenään. Sisko sanoi:
"Sinä nait oikeastaan paljon paremmin kuin isä!" "Niinhän äitikin
tykkää", sanoi veli.


55. Englantilainen oli vierailemassa turkkilaisen luona ja sattui
mieltymään turkkilaisen lempivaimoon siinä määrin, että pyysi tämän
itselleen.

"Käy hyvin päinsä", sanoi turkkilainen, "mutta teidän on kyettävä
tekemään kolme temppua minun esimerkkini mukaan."

No englantilainen arveli osaavansa samaa, kuin tuo turkkilaisäijäkin,
ja kokeen toimittamiseksi mentiin haaremiin, jossa lempivaimo makasi
ilki alastomana.

Ensin laski turkkilainen kätensä vaimon otsalle ja vei sen hiljaa
rinnoille, jossa vähän levähti. Se oli ensimmäinen temppu ja englantilainen
kykeni hyvin tekemään samoin. Tämän jälkeen laski turkkilainen kätensä
vaimon rinnoille ja vei sen silitellen haaroihin, jossa vähän kutitti.
Tämäkin temppu onnistui englantilaiselle. Mutta sitten turkkilainen
otti kullin housuistaan ja veti sen solmuun, ja tämä ei englantilaiselle
millään onnistunut, turha oli yrittääkään.


56. Kinkerissä tyttö silloin tällöin päästi luonnonääniä takakautta,
joten pappi lopulta oikean emäpierun kajahtaessa katsoi parhaaksi
nuhdella tyttöä. Tytöltä pääsi surkea itku ja hän virkahti: "Kyllä
minä koetin pidättää, mutta pääsi livahtamaan !&%¤#"! kautta."



58. Nuori pari oli ollut erossa jonkin aikaa, ja miehen palattua,
sekä jälleennäkemisen ilon tyynnyttyä heräsi nuoressa rouvassa kamala
aavistus.

"Oletko matkalla ollut minulle uskollinen", tiedusteli hän mieheltään.

Eikä aikaakaan, niin miehen oli myönnettävä, että hän oli kerran ollut
uskoton. "Sano kuka se oli?" "Olipa vaan yksi parturilikka", myönsi
mies lopulta.

Mutta tästä sai mies aiheen tiedustella rouvaltaan. Sama asia, ja
pitipä tämänkin lopuksi myöntää, että kerran oli ollut uskoton.

"Kuka hän on, myönnä - tahdon nähdä hänen sydänvertaan?", tiukkasi
mies.

"Itävaltalainen potkupallojoukkue", vastasi vaimo ujosti.


59. Aviopari oli teatterissa ja rouvan vieressä istui mies, joka
jokseenkin kovakouraisesti yritti lähennellä. Väliajalla rouva valitti
miehelleen, joka heti haki syntisen käsiinsä antaakseen hänelle ripitystä.
Kotvasen kuluttua saapuu herra, vieras käsikynkässään, molemmat kovin
iloisen näköisinä ja näkyivät viihtyvän toistensa seurassa. Herra
selitti rouvalleen: "Helkkarin mukava mies, ei se mitään pahaa tarkoittanut,
hän vaan luuli Sinua huoraksi."


60. Renki oli päässyt piian suosioon, ja isäntä, joka ja halusi piikaa
yritti yllättää. Kerran keskiyöllä hiipi isäntä piian kamariin ja
siellä olikin renki Kalle täydessä työssä. Piika suuttui, kun näki
isännän ja tiuskasi: "An seista Kalle", ja kääntyen isännän puoleen:
"Päivä ja työ on isännän, mutta yö ja !&%¤#"! on minun, jatka Kalle."


61. Kaksi tyttöä osti banaania torilla ja näitä sai markalla kolme
kappaletta.

"Mitä me sillä kolmannella", tiedusteli toinen likka.

"Syödään se", sanoi toinen.


62. Eräs herra kysyi kapakassa tarjoilijalta, jolla oli rinnassaan
kaunis kukka:

"Millä neiti kastaa tuon kukan? Vedellä vai maidolla?"

"Vedellä tietysti", vastasi tarjoilija

"Onpa sillä pitkä varsi", totesi herra.


63. Eräissä tanssiaisissa oli hemaiseva, mutta koppava neitonen.
Nuori mies, joka oli kasvultaan tavallista lyhyempi, meni pyytämään
neitiä tanssiin.

Nokkaansa nyrpistäen neiti sanoi: "En tanssi lapsen kanssa." "Vai
on neiti sillä tavalla", vastasi anteeksipyytäen herra.


64. Isäntä oudoksui kartanollaan toteamaansa lempimistä, piti alaisilleen
nuhdepuheen, jonka pontena oli, että tässä talossa ei nussi muut kuin
minä, sonni ja kukko.

Jonkin aikaa myöhemmin tuotiin lehmä taloon astutettavaksi, mutta
sonni oli kovin laiska. Pikka meni silloin valittamaan isännälle:
"Sonnin pahus ei millään tahdo hypätä selkään, tuleeko isäntä vai
haenko kukon?"

65. Nuori mies istui iltahämyssä junassa, nuori nainen vastapäätä.
Naiselle tuli kova hätä ja käymälän ollessa varattuna, kyykistyi hän
muka salaa penkkien väliin. Mies kysyi havaitessaan naisen puuhat,
että mitä tämä etsii, johon nainen hädissään vastasi, että hän oli
kadottanut hajuvesipullon korkin. Mies avuliaasti haroi kädellään
lattialla, kostutti sormensa johonkin ja vei ne vaistomaisesti nokkansa
alle. Haistoi ja hymähti: "Minä luulen, että minulla on se korkki."


66. Mies asui alakerrassa ja tyttö kerrosta ylempänä. Näiden kesken
oli asiat aivan selvät, mutta ei tarjoutunut tilaisuutta, kun tyttö
oli niin ankarasti vahdittu. Eräänä päivänä tavatessaan portaissa,
tyttö sanoi, että tule tänään käymään klo 19 aikaan, vanhemmat menevät
elokuviin.

Poika ilostui, mutta ajatteli, että paras olla varovainen ja lämmitti
tämän takia kalunsa uunin ääressä oikein hyvään vireeseen. Meni sitten
yläkertaan, mutta kun piti soittaa ovikelloa, niin kalu oli jo laskenut.
Silloin meni hän uudelleen alas uusiakseen valmistelunsa, mutta tulos
oli sama.

Tästä hän suuttui, painui taas poksiinsa ja alkoi lämmittää kaluaan,
mutta pisti samalla hiilihangon tuleen. Jonkun ajan kuluttua oli
kalu taas kunnossa ja silloin otti poika hehkuvan hiilihangon tulesta,
pisti se lähtiessään kalun alle ja sanoi: "No laskeuduppas nyt, jos
uskallat!"


67. Piika ja renki olivat sopusointuisessa kontraavassa hommassa
kun piialta pääsi emäpieru, josta tahti hieman meni sekaisin. Silloin
piika kysyi: "Tärähtikö sinun kullisi, kun minä pieraisin."


68. Kerrotaan neiti Karolina Karlson'in niin sivistyneen käydessään
Parisissa, että hän sieltä tullessaan muutti nimensä "Kordong Kalsongiksi".


69. Eräässä kutsussa joutui herra kinasteluun erään ranskattaren
kanssa siitä, montako tapaa yleensä löytyy sukupuoliyhteyteen. Herra
väitti olevan 36 tapaa, neiti 35. Vihdoin neiti äkkäsi asian ja sanoi:
"Ai te tarkoitatte myös sitä maalla käytännössä olevaa tapaa, vatsat
vastakkain."


70. Eräs äijä oli ollut aika flöörissä eikä muistanut kaikkia tapahtumia.
Aamulla hän laski rahansa, jotka jokseenkin hyvin stemmasivat, mutta
yhden satasen kohtaloa hän vaan ei muistanut. Tuumiessaan hän hieroi
sormellaan nenäänsä, tunsi määrätyn hajun ja sanoi, että: "Ja ha."


72. Rovasti oli rouvineen siipikarjanäyttelyssä. Rouvaa ihmetytti,
kun oikein pieni ja ruma kukko oli saanut ensimmäisen palkinnon, kun
viereisessä häkissä komea kukko taas oli jäänyt ilman. Näyttelyn
henkilökunnasta eräs pyydettiin selittämään syytä tähän ja tämä sanoi
sen johtuvan siitä, että palkittu kukko samana päivänä oli astunut
200 kertaa.

"Kuuliks", sanoi rouva rovastille ja pisti ukkoaan kylkeen.

"Olko se sama kana", kysyi rovasti.

"Ei tietenkään", vastasi virkailija.

"Kuuliks", sanoi rovasti vaimolleen.


73. Eräs herra istui kapakassa juoden aamukahviansa ja ryhtyi tarjoilijattaren
kanssa pieneen keskusteluun, kysyen "kuinka neiti on nukkunut viime
yönä?"

Tarjoilijatar ol koppavaa laatua ja tiuskasi vastaan: "Aivan niinkuin
herra!"

"Vai niin, vai niin", vastasi mies, "siis kalu jalkojen välissä."


73a. Eräältä upseerilta vei granaatinsirpale huulet, mutta sairaalassa
värkättiin hänelle uudet täysin hyvät tilalle. Kun upseeri parannuttuaan
pääsi pois sairaalasta eräs lääkäri kertoi hänelle, että hänen uudet
huulensa oli otettu naisen sääristä.

"No nyt minä käsitän, miksi minun huuleni aina vipisevät, kun vedän
kullin housuista", sanoi upseeri.


74. Eräs suomalainen oli amerikassa katsomassa hypnotisörin esitystä.
Tämä teki uhrinsa edessä ihmeellisiä liikkeitä, joitten voimalla hypnotisoidut
tekivät kaikenlaisia ihmeellisiä temppuja. Vaikutuksen poistamiseksi
hypnotisööri puhalsi pontevasti koekaniinien naamoille ja vaikutus
lakkasi.

Suomalainen vaan osoitti selvää epäluuloa, eikä uskonut näkemiinsä
ihmeisiin. Hypnotisööri vihdoin suuttui ja kysyi, mikä temppu vaikuttaisi
suomalaiseen, niin että hän uskoisi.

"No kun saat minun kaluni, joka ei ole kymmeneen vuoteen seisonut
nousemaan pystyyn, niin uskon", sanoi suomalainen.

"Sellaista en voi täällä yrittää", sanoi hypnotisööri, "mutta pistäydy
asunnossani, niin saat nähdä."

Suomalainen meni ja hypnotisööri rupesi konstejaan käyttämään, eikä
mennyt kauan, niin suomalainen ihmeekseen ja riemukseen huomasi kalunsa
kovenevan. Kun hän tykkäsi kovuuden kehittyneen tarpeeksi sujautti
suomalainen kätensä takataskuun, paljasti pistoolin ja ärjäsi hypnotisöörille:
"älä perhana puhalla, jos henki Sinulle jotain merkitsee."


75. Aamulla emäntä piti kovaa mölyä siitä, että kissa yöllä oli nuollut
itseensä kaiken kerman eikä kukaan ollut sitä estänyt. Nelivuotias
Matti tähän rähinään vastasi: "Kyllä minä sen lotinan kuulin, mutta
minä luulin että nuttittiin."




76. Kun Jumala oli luonnut naisen otti hän muutamia ammattimiehiä

tarkastamaan työtään.



Nikkari: "Kaunis mööpeli, oikein rokokootyyliä, juu - juu, mutta on
tehty vähän tuoreista ineistä, koska paikotellen on ruvennut pykimään."

Verhoilija: "on, on, pehmeät paikat ja hyvä toppaus. Mutta ihmetellä
täytyy, että toisissa paikoissa huolimattomuudessa on jätetty toppaus
näkyviin."

Arkkitehti: "Jaa -hm. Tyylipuhdas ja arkitehtoonisesti ensiluokkaista
työtä. Mutta kuitenkin kummastuttaa, että seurusteluhuone ja käymälä
on rakennettu aivan vieretysten."

Lukkoseppä: "Hyvät lukot ja hyvässä rasvassa. Ikävä vaan, että mikä
avain hyvänsä sopii."


77. "äiti", kysyi pikku mies saunassa, "mikä Sinulle on sattunut
tuohon haarojen väliin?"

"äiti, kun oli pieni, niin sattui lyömään siihen kirveellä."

"Voi, ja sattui suoraan !&%¤#"!", sanoi poika.


78. Kunnanlääkärin piti matkustaa lomalle ja hankki sijaisekseen
aivan nuoren kokemattoman lääkärin, joka vähän epäili sitä pystyisikö
hän tehtävää hoitamaan.

"älä siitä välitä, mikstuura ja risiiniöljy ovat minunkin päälääkkeitäni",
selvitti kunnanlääkäri.

Jonkin aikaa virkaa hoidettuaan tuli vastaanotolle nuori ujo neiti
ja aikansa tutkittuaan ja oireita kysyttyään, ilmeni selvästi, että
tyttö oli raskaana. Nuorelle lääkärille nousi hiki otsaan, sillä
sen hän käsitti, ettei mixtuurat eikä risiiniöljy tähän tepsineet.
Keksipä lopuksi oivan tuuman.

"Neiti", kysyi hän, "montako kertaa käytte pissalla vuorokaudessa?"

"Neljä, viisi kertaa", vastasi neito häveliäästi.

"älkää menkö viikoon, niin kyllä se saakeli hukkuu", oli tohtorin
ratkaisu.


79. Kuolipa mies Lahdessa ja ruumis lähetettiin Helsinkiin poltettavaksi.
Vainajan veli lupasi hoitaa tomun lähettämisen leskelle Lahteen, mutta
uurua hakiessaan oli hän vähän flöörissä, kompastui rappusissa ja
nakkasi toosan portaisiin, jolloin tuhka sinkosi ympäri. Kauhistui
ensihätään, mutta keksi hyvän konstin. Hän osti seuraavana päivänä
uuden uurnan ja hiipi iltapimeässä takapihalle, jossa täytti potun
tuhkatynnyristä ja lähetti uurnan leskelle. Leski ei tietenkään voinut
olla aukaisematta pyttyä, vaan haroi sormillaan tuhkaa kyneleet poskelle
valuen ja sai kun saikin munankuoren kappaleen näppiinsä.

"Pieneksi on Kalle-parka mennyt", tuumi rouva nyyhkyttäen, "kun ei
munistakaan ole kuin kuori jäljellä."


80. ALITALON MIMMI

Eikä rippi, eikä pappi, mutta karvanen tappi

oli Alitalon Mimmillä mielessä.

Rippi oli saatu, kun yö oli maattu

souvari-sällin vieressä.


Mamma kun aamulla tupahan tuli,

sanoi: Mimmi on tainut valvoa,

tule rakas lapseni, näytä sun pimppisi

onko siinä immenkalvoa.


Kalvo se katosi, kun loikkari vajosi

niin syvään minun sisälle.

Ethän sinä Mamma kulta

kerro sitä isälle.


Eikä se muori mitään sanonut,

mutt itku sen tuppasi kulkkuun juu:

Oik rakas lapseni, kuin olet nuorena

turvasi pannut !&%¤# juu.


81. Kippari oli sitä mieltä, että hyvät rasvat menivät hukkaan laidan
yli runkkauksessa ja laittoi sitä varten tynnyrin, johon aineita oli
tiputettava. Satamaan päästyvään möi hän tynnirin sisällön kynttilätehtaaseen.
Näitä kynttilöitä toimitettiin myös nunnaluostariin, ja koska tämä
tapahtui parikymmentä vuotta sitten on nunnaluostarista nyt tullut
munkkiluostari.


82. Venäjän Katariina oli tunnettu intohimostaan. Kerran hän sai
käsinsä miehen, joka uskoi kykenevänsä 24 kertaa perätysten. Alettiin
hommiin ja Katariina piti kirjaa vetämällä liituviivan seinälle kun
kerta oli mennyt. Jonkun ajan kuluttua mies alkoi tuntea väsymyksen
merkejä ja vilkaisi kirjanpitoa. Siinä oli 9 viivaa. Mies alkoi
väittää, että kirjanpito oli väärä, hänen mielestä oli 10 kertaa jo
ohitettu. Aikansa riideltyään Katariina oikaisi kätensä ja pyyhki
pois koko kirjanpidon.

"Mitäs me turhia", sanoi hän. "Aloitetaan uudelleen alusta ja ollaan
tarkkaavaisempia."


83. Nuori mies oli ollut hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan. Hän
huomasi kauhukseen, että siinä oli suuria, ruskeita täpliä ja kiiruhti
lääkäriin. Lääkäri tutki ja tuumi, että no, kyllä tästä selvitään,
otti vanutukon, kastoi jossain lääkkeessä tämän, hieroi kalua ja katsos,
läiskät hävisivät. Nuori mies riemaantui ja kysyi, mitä hän on velkaa.
"Viisikymppiä", sanoi lääkäri.

Mies maksoi ja poistui.

Ei aikaakaan niin sama mies taas oli ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan
kaluaan havaitsi siinä ilkeännäköisiä punaisia täpliä. Kiirehti samalle
lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanutukon, kastoi
sen lääkkeessä ja pyyhkäsi. Pilkut hävisivät. Iloisena kysyi mies
velkaansa ja sai vastaukseksi 100 markkaa.

Silloin hän ihmetteli vähän tohtorin taksojen nopeita vaihteluja,
johon tämä vastasi:

"Jaa, jaa, mutta ero on aineissakin. Viimein oli !&%¤#, mutta nyt
oli huulipunaa!"


84. Mies matkusti makuuvaunun yläpetillä, oli aikalailla päissään
ja rupesi voimaan pahoin. Allanukkuja ei tietystikään pitänyt oksennussateesta
ja alkoi rähjätä. Tähän yläpetin mies vastasi:

"Mitäs sille voi - hik - kun ei millään kykene - hik - oksentamaan
ylöspäin!"


85. Saksalainen nuori pari oli häämatkalla. äiti oli pyytänyt tytärtään
sähköittämään, miten asiat sujuvat. äiti sai seuraavan sähkeen: An,
auf, hinter, in, neben, ?ber, unter , vor, zwischen.


86. Eräs isäntä tuli lääkärille ja valitti, että joskus pitäisi saada
ilmaiseksikin, ettei aina niitä kakaroita syntyisi.

"Hyvä mies", sanoi tohtori, "kyllä tiede voi teitä auttaa, onhan sitä
kortongia, pillereitä, sieniä ja noin vahva mies voi keskenkin kiskaista
pois."

Isäntä ilostui kovin ja pyysi tohtorilta reseptin, sai sen ja painui
ulos.

Useita vuosia jälkeenpäin oli tohtori matkoilla ja tuli erääseen taloon,
jossa oli aivan tuhottomasti penskoja pihassa. Tupaan astuessaan
hän katsoi isäntää ja virkahti, että eikö me olla ennen tavattu.

"Kas, tohtoriko se onkin", sanoi isäntä, "no tervetuloa vaan." Ja
vähän rupateltuaan jokapäiväisiä, kutsui isäntä: "Hei tulkaapa tänne
nuoremmat kakarat, että saan esittään tohtorille. Katsokaahan nyt
tohtori, tässä on tämä Kortonki-Kalle, tuo on Pilleri-Liisa, tuo tuossa
Sieni-Elsa ja tämä on se Keskenveto-Roope."


87. SAARIJäRVEN TILTU

Saarijärven Tiltu se saunassa lauloi:

Minä ole yksin täällä.

Täällä olis hyvä vaikka paneskella

pellavaläjän päällä


Hetken kun Tiltu oli laulellut

niin aukesi saunan ovi.

Ja sälli se tuli ovesta sisään

ja hyppästi Tiltun kaulaan.


ja Tiltu se letkutti lihavia reisiä

ja nostatti sällin luontoo.

Ja Tiltu se levitteli lihavia reisiä

sanoi: Painele sälli tuohon.




Hetken kun sälli oli painellu



niin tais tulla !&%¤#"!ä



koko viikon kun vitusta tippui


kyrvän riekaleita.


Saarijärven Tiltu se saunassa lauloi

ja ompeli pientä paitaa:

Viimepäöisistä panoksista

pieniä tulla taitaa.


88. Isäntä tuli apteekkiin ja esitti reseptit lääkkeiksi itselleen
sekä lehmälleen. Lääkkeet valmistettin ja vasta isännän lähdettyä
muisti proviisori, että reseptit olivat varmasti vaihtuneet. Hän
säikähti kamalasti, sillä lehmälle tarkoitettu lääke oli suolahappoa,
mutta hän ei tuntenut isäntää eikä tämän osoitetta, niin että olisi
voinut varoittaa.


Meni joitakin aikoja, niin isäntä ilmestyikin apteekkiin. Proviisori
tuli kovin iloiseksi siitä, että isäntä oli terve ja hyvissä voimissa
ja kertoi koko jutun tälle. Isäntä tuumi jutun kuultuaan: "No, johon
minä ihmettelin, kun joka kerta pierreksiessäni tuli reikiä alushousuihini."


89. Maalaistyttö oli haastettu todistajaksi lapsijutussa.

"Mitä teillä on kerrottavaa", kysyi tuomari

"Katselin ikkunasta Marin kammariin"

"Mutta ikkuna oli kuulemma niin korkealla, että ei ylettynyt katsomaan
sisään", väitti tuomari.

"Seisoin kivellä", sanoi tyttö, "ja näin kun tuo renki Kalle kutitti
Maria."

"Entäs sitten", kysyi tuomari

"No sitten rupesivat pussaamaan."

"Ettekö muuta nähnyt?"

"Kalle rupesi kopeloimaan Maria!"

"Jatkakaa, jatkakaa, mitä sitten näitte?"

"Kalle vei Marin sänkyyn."

"No niin, mitä he sitten tekivät?"

"En minä nähnyt enää!"

"Kuinka niin?", kysyi tuomari.

"Kun ikkuna oli niin korkealla, etten ulottunut katsomaan", sanoi
tyttö.

"Mutta olihan se kivi."

"Niin kivi", sanoi tyttö, "se oli jo niin liukas, etten pysynyt sen
päällä", vastasi tyttö.


90. Kaksi huoraa tapasivat aamulla. Toinen kehui yön tuloksia: "Kreivi,
chambre s‚par‚, sup‚, chaislong ja 1 000 markkaa."

Toinen: "Puuseppä, verstas, höyläpenkki, tikkuja perseessä ja kaksi
ja puoli markkaa.


91. Isä ja poika ja tytär olivat autoilemassa. Tulipa ryöväreitä
ja ryöstivät perheen putipuhtaaksi. Mutta tyttö oli ennättänyt siepata
isänsä kultakellon ja piiloittanut sen värkkiinsä, joten ryöstäjät
eivät sitä löytäneet. Kun tytär veti kellon esille ryöstäjien häivyttyä,
virkkoi poika: "Voi jos mamma olisi ollut mukana, niin koko auto
olisi pelastunut!"


92. Kolme ranskalaista sisarusta olivat menneet naimisiin, yksi englantilaisen,
yksi saksalaisen ja yksi ranskalaisen kanssa. Muutamia vuosia myöhemmin
tavatessaan, kertoi saksalaisen kanssa naimisissa oleva, että hänellä
oli jo kolme lasta, englantilaisen rouvalla oli kaksi lasta, mutta
ranskalaisen kanssa avioituneella ei ollut lapsia. Toisten moittiessa
häntä tästä, sanoi hän nokka pystyssä: "Kyllä minäkin lapsia saisin,
mutta minäpä en nielase!"


93. Tyttären piti mennä naimisiin, mutta valitti äidilleen sitä,
että mitenkähän käynee hääyönä, kun hänen värkkinäs käytöstä jo on
aikalailla laajentunut.

"Ei se mitään", sanoi äiti, "vedä siihen illalla alunaa, niin se kyllä
auttaa."

Aamulla oli nuori pari kahvilla, kun anoppi tuli alakertaan. äidin
kysyvään katseeseen tyttö vastasi hyvin myöntyvästi, että kaikki meni
mainiosti, mutta aviomiehen suu oli niin ryttyyn kutistunut, että
hän töin tuskin kykeni sanomaan "hyvää huomenta, anoppimuori". (On
kerrottava, ei onnistu kirjoittamalla.)


96. Eräällä äijällä oli finni kalussa ja meni lääkärille. Lääkäri
neuvoi toopit ja käski tulla näyttämään parinpäivän perästä, mutta
meni kaksi viikkoa, ennenkuin äijä taas ilmestyi ja silloin kalu oli
kauttaaltaan mätä. Lääkäri tiuskasi, että mitä kujeilua tämä on,
sanoinhan, että teidän piti tulla parin päivän perästä näyttämään
kaluanne.

"Kyllä minäkin tuon asian eukolle selvitin, mutta kun eukko aina pyysi,
että pidetään se vielä päivä eteen päin!"


97. Synnytyslaitoksessa makasi samassa huoneessa ranskatar ja suomalainen
tyttö. Ranskatar kääntyi huonekumppaninsa puoleen, kysyen: "Parlez
vous francais?" johon tyttö hyvin ujosti vastasi, että "ei, Chevroleth
Coup‚!"


98. Apupappi oli käynyt kaupungissa hummaamassa, eksynyt väärille
teille ja kääntyi vavisten kunnanlääkärin, koulutoverinsa puoleen,
kaupungista palattuaan. Tohtori syynäsi ja käski kusemaan astiaan.
Samassa pappilassa levisi kova huuto, sillä riihi oli tulessa ja kaikki
ryntäsivät apuun, myöskin tohtori ja potilas. Pappilan piika hätäisenä
myös tallusti riihelle päin kovassa kusihädässä. Ohittaessaan tohtorin
asunnon, näki hän ikkunalla astian ja käytti sitä hyväkseen lorauttamalla
myöskin siihen.

Riihi sammutettiin, pappi ja tohtori pelasivat. Tohtori tutki kusta
ja tuli yhä miettivämmäksi ja totiseman näköiseksi, mutta vihdoin
tokaisi:

"Kumma se on, mutta piru vieköön, tiede ei petä, Sinä olet raskaana!"

"älä helkkarissa", sanoi apulaispappi, "sitä minä ole sille rovastille
sanonut, että kyllä siitä jotain tulee."

99. Ryssän kenraali oli tarkastamassa sotasairaalaa. Tuli huoneeseen
ja kääntyi ensimmäisen vuoteen potilaan puoleen.

"Mikä teitä vaivaa?"

"Minulla on oikein pahat peräpukamat, toveri kenraali."

"Miten ne hoidetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla."

"Onko valittamista?"

"Ei ole, toveri kenraali."

Siirtyi toiselle vuoteelle.

"Mikä teitä vaivaa?"

"Minulla on hyvin paha schankeri."

"Mitä hoitoa teille annetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla."

"Onko valittamista?"

"Ei ole, toveri kenraali."

Siirtyi kolmannelle vuoteelle.

"Mikä teitä vaivaa?"

"On niin kamala angiina", sanoi potilas käheästi.

"Miten sitä hoidetaan?"

"Vääpeli penslaa jodilla, toveri kenraali."

"Onko mitään valittamista?"

"Pyytäisin, että vääpeli alkaisi penslauksen minusta, toveri kenraali."


100. Perheenisä havaitsi, että kotirauhan takia olisi hänen saatava
intohimonsa vähän paranemaan ja meni tutun lääkärin luo pyytämään
apua. Lääkäri kirjoitti hyvän reseptin ja määräsi yhden ruokalusikallisen
tarvittaessa.

Samana iltana meni lääkäri käymään kyseellisessä perheessä, tietämättä
että perheenisä epäuskoisuudessa oli yhdellä kertaa nauttinut koko
pullon, saamaansa lääkettä. Tohtori tapasi tuttavansa viisivuotisen
pojan itkemässä eteisessä. Tiedustellen syytä tähän, selitti poika:

"Isä on tullut hulluksi. äiti on taitanut kuolla ja piika makaa keittiössä
tajuttomana. Sitten isä oli minun kumpussa ja nyt hän ajaa kissaa
vintissä."


101. Kaksi huoraa kulki kadulla. Toinen virkahti: "voi piru kun
minä olen kootti. Etkö tiedä, mistä saisi jonkun kiinni, olisipa
sitten vaikka villakoira."

Eräs edellä kulkeva herrasmies oli todennäköisesti kuullut sanat,
sillä hän kääntyi ja sanoi: "Hau, hau!"


102. Opettaja selitti koululla sanaa "todennäköinen" ja sen merkitystä.
Pyysi oppilaita esittämään jotain esimerkkiä. Eräs pikkupoika selitti:
"Tirkistin avaimenreijästä, kun sisko otti pianotuntia. Sisko ja
opettaja nousivat ylös pianon äärestä ja opettaja rupesi avaamaan
housujaan. Samanaikaisesti sisko nosti ylös hameitaan. En tiedä
mitä he aikoivat tehdä, mutta todennäköisesti heillä oli tarkoitus
!&%¤# pianoon."


103. Merikapteeni oli väsynyt naisen puutteeseen matkoillaan ja antoi
tehdä erinomaisen luontevan nuken, jonka piiloitti hyttiinsä. Kokki
kuitenkin oli päässy perille salaisuudesta ja piipahti myös käyttämässä
nukkea hyväkseen. Perämies, jolle kapteeni oli vaimokkeesta kertonut,
kysyi kerran kapteenilta, jos hän oli tähän tyytyväinen ja sai vastauksesti:
"Kyllä se piru on liiankin hyvä ja luonnollinen. Minä sain heti alkuun
siitä tipparin!"


105. Eräs sotilas oli amputeeratun jalan korvikkeeksi saanut luusta
tehdyn "puujalan". Jonkin aikaa jalkaa käytettyään sai hän tietää,
että luu oli otettu suuren koiran jalasta. "No eipä sitten ole ihme,
" sanoi mies, "että tuo tekojalka aina pyrkii nousemaan ilmaan kun
käyn kusella."


106. Merimies laski varojaan ja tuumi: "Tuolla satasella ostan eukolleni
tulijaiseksi huivin, tuossa on rahaa hankkia tytölle iso nukke ja
riittääpä pojalleni puuhevoseen - ja vielä jää rahaa ylitsekin - mitähän
näillä tekisi - hm - jos vähän kävisi huvittelemassa - - -." Samassa
hän lyödä räpsäytti jalkojensa väliin ja ärjäisi: "No mitä sinä siinä
taas kuuntelet!"


107. Eräs johtaja kehui juoksupoikaansa, sanoen pojan kykenevän hoitamaan
koko firman, jos niikseen tulee. Eräs kuuntelijoista löi johtajan
kanssa vetoa siitä, että hän saisi pojan lyötyä ällikällä. Meni soittamaan
liikkeen ja poika oli puhelimessa. "Halloo, onko johtaja tavattavissa?"

"Ei, hän on yhtiökokouksessa, mutta mitä asia koskee?"

"Niin olisin tiedustellut, olisiko teillä oksanreikiä myytävänä?"

Huomasi, että poika hieman mietti, mutta vastasi hetken tuumittuaan:
"Ikävä kyllä meillä ei tällä hetkellä satu olemaan niitä varastossa,
sillä toimitimme vastikään 10 000 kpl. Amerikkaan!"

Tiedustelija kysyi hieman ivallisesti: "Vai niin, mitä Ameriikassa
oksanreijillä tehdään?"

"Puuhevosille persereijiksi", vastasi juoksupoika empimättä.


108. Suomalainen jääkäri makasi saksalaisessa sairaalassa. Tuli
katolinen pappi haastattamaan sairaita. Saapui myös suomalaisen vuoteelle
ja kysyi: "Sind sie Römisen katolisch?"

"Ei, ei", vastasi suomalainen, "kronisch, venerisch, kronisch venerisch!"


109. Kolme jätkää talsi pohjoisilta työmailta etelään päin. Korttipeli
oli siirtänyt jätkien rahavarat suurimmaksi osaksi yhden taskuun,
niin että mieliala oli vaihtelevaa. Kerran levätessään tuumi äveriäin:
"Olisipa tuo Greta Garbo täällä nyt!"

Toinen, jolla oli vähän varoja jäljellä sanoi: "No vaikkapa vaan Ansa
Ikonen!"

Kolmas, jolla ei ollut enää penninkiliinkiä, heitti katseensa lähellä
möyhentävään emakkoon ja lausui: "Olisipa ees pimmee!"


110. Laivapoika pyrki kapteenin puheille, koska hänellä oli hyvin
tärkeätä asiaa. Vihdoin suostui kapteeni kuuntelemaan, jolloin poika
sanoi: "Juu, se on nyt sillä tavalla, että minä suuresti epäilen,
että perämiehestä on tullut hinttari."

"Mitäs siinä hulluttelet penska, mistäs sun mieleesi tuollaista juolahtaa?"

"No kun perämiehen kulli tänä aamuna maistui selvälle !&%¤#", sanoi
laivapoika.


112. Apina sai luvan nussia elefanttia ja parastaikaa toimituksessa
ollessaan putosi suuri kookospähkinä elefantin päähän, josta elefantti
nytkähti.

"Ottaako tämä kipeää?", kysyi apina.


113. Kalle ja Ada olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle
tuli kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä. Ada pani ensin
kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin
yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta.
Ensin tämä ei ottanut millään onnistuakseen, mutta kun Adan jalkojen
alle onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.

Mutta kesken toimitusta ilmestyi poliisi. Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti,
irtaantui, veti housunsa yläs ja lähti käpälämäkeen. Aikansa juostuaan
huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä. Kalle lisäsi
vauhtia, mutta turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului yhä lähempää.
Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua. Kääntyi
ja - havaitsi, että takaa-ajaja oli Ada, jolla oli tiilet kainalossa.


114. Kansakoulussa oli kesällä ollut majoitusta ja koulutyön alkaessa
huomasi opettaja kauhukseen, että käymälä oli piirretty täyteen kansalle
ominaisia piirroksia. Opettaja määräsi oppilaat puhdistustyöhön siinä
uskossa, että pienet lapset eivät tuntisi kuvien merkitystä. Työt
tehtyään kutsuttiin oppilaat tunnille, mutta opettaja huomasi Pekan
vielä puuttuvan. Tiedustellessaan Pekkaa sai opettaja vastaukseksi:
"Pekka höylää vielä sitä viimeistä !&%¤#"!!"


115. äiti varoitti tytärtään: "Kun seurustelet sen Pekan kanssa,
niin ole varovainen, ettei käy hullusti. Tarkkaa Pekan silmiä ja
kun se sumenee, niin kiskase itsesi alta pois!"

"Voi äiti hyvä", sanoi likka, "kun Pekan silmät sumenevat niin minä
en enää näe yhtikäs mitään!"


117. Ryssänmaalla eräs luutnantti kehui everstilleen, miten helppo
on löytää antavia naisia. Hän sanoi, että esim. näin keskellä päivää
hän ei tarvitse kuin tunnin saadakseen täysin vieraan naisen. Eversti
väitti asiaa mahdottomaksi ja lyötiin vetoa.

Luutnantti painui kaupungille ja vilkaisi talojen ikkunoita eikä mennyt
pitkääkään aikaa, niin sievä tyttö heitti nyrkinkokoisia silmäyksiä
ikkunasta ja luutnantti painui sisään. Ja asia oli ilman muuta selvä.
Poistuessaan tytön poksista, joutui luutnantti silmätysten tytön vihaisen
äidin kanssa ja ainoa lepyttämisen mahdollisuus oli heittää tämäkin.
Mutta heidät yllytti tytön isoäiti ja luutnantin piti tyydyttää eukkokin.
Ja päälle päätteeksi piika oli ollut todistajana luutnantin kamppailussa
eikä auttanut muu kun pistäytyä piiankin kamarissa.

Aika väsynyt luutnantti tuli takaisin everstin luo ja kertoi seikkailunsa.
Vedon hän voitti reilusti, mutta everstiä juttu huvitti tavattomasti
ja hän kysyi talon osoitetta. Kun luutnantti ilmoitti tämän, synkyistyi
eversti huomattavasti, laski housunsa kinttuihin ja sanoi: "Pistä
tuohonkin, niin olet nainut koko perheen!"


119. Palosotilas oli vastanainut ja oli työssä nuoren rouvansa kanssa.
Yhtäkkiä alkoi rouva viheltää kolme lyhyttä vihellystä peräkkäin.
Mies kysyi mitä henelle nyt on tullut, johon rouva vastasi:

"Etkö sinä palokuntalainen tiedä, mitä kolme vihellystä merkitsee.
Sehän on - letkua lisää!"


120. Sulhanen käveli morsiaimensa kanssa kesäisessä metsässä ja sai
yhtäkkiä outoja intohimoja. Morsiaimellakaan ei ollut mitään pientä
toimitusta vastaan. Kun teko oli loppuun saatettu, sanoi sulhanen:

"Sinä et ole ikinä vastannut noin hyvin."

"Ei mulla aikaisemmin olekaan ollut perse muurahaispesässä", sanoi
morsiain.


121. Yön hiljaisina tunteina isä ja äiti seurustelivat keskenään
tietämättä, että kuusivuotias poika oli hereillä. Poika vähän aikaa
kuunneltuaan kysyi: "Isä, mitä te teette?"

Isä hämääntyneenä vastasi: "Leikimme vain äidin kanssa junaa!"

"Hyvä", sanoi poika, "minä tässä resiinalla tulen perässä!"


122. Isak Meyer oli elänyt monta vuotta Turkissa. Palattuaan Saksaan
oli hänen kerran allekirjoitettava paperi, mutta merkitsi siihen vain
I.M.

Läsnäolijat ihmettelivät tätä, johon Isak Meyer vastasi: "Sack und
Eier sind in T?rkei geblieben!"


123. Eräs äijä aikoi mennä naimisiin, mutta koska hän tiesi olevansa
sairas, pistäytyi hän lääkärillä. Lääkäri totesi jonkun veneerisen
taudin ja määräsi potilaan parittelemaan itesensä sian kanssa, mikä
parantaisi hänet.

Jonkun ajan kuluttua tapasi lääkäri potilaan ja kysyi, että oliko
hän jo naimisissa.

"Eikä helkkarissa, löytyyhän sikoja", vastasi mies.


124. Maalaispappi tuli kaupunkiin ja istui asemalla vossikkaan sekä
pyysi ajamaan hotellin. Papilla oli sellainen vika, että hän alituiseen
räpytti silmiään yhä enemmän hermostuessaan. Vossikka nyökytti ymmärtävästi
päätään ja vei papin - tyttötaloon.

Talon pitäjä otti papin vastaan ja pappi räpytti silmiään kovasti,
koska ympäristö tuntui hänestä oudolta, ja pyysi huoneen. "No onpa
teillä kiire", tuumi emäntä ja opasti papin huoneeseen. Jäätyään
yksin pappi soitti palvelusväkeä, jolloin emäntä kääntyi takaisin.
Papilla oli asiana saada palvelija huoneeseensa. Emäntä ihmetteli
jo tällaista hätiköimistä, mutta kotvan kuluttua astui papin honeeseen
ilkialaston nainen. Pappi häkeltyi valtavasti, soitti kelloa ja kun
emäntä saapui, pappi kovasti silmiään räpyttäen kysyi, jos ei hotellissa
miespalvelijaa löytynytkään.

Emäntä suuttui, avaisi oven ja kiljaisi yläkertaan: "Pyyhi persettäs
Kalle, herra tahtoo miespalvelijaa."



126. Eräs rivosta suustaan tunnettu merikapteeni oli paremmissa kutsuissa.
Kaverit olivat kovasti varoittaneet häntä esiintymään siististi ja
hän yrittikin parastaan. Merikapteeni joutui keskusteluun erään naisen
kanssa, jolla oli pitkät säämiskähanskat ja tiedusteli neidiltä näitten
käytännöllisyyttä, johon neiti vastasi, että säämiskä antaa niin hyvän
hipiän. Tähän kapteeni vastasi: "No enpä tiedä, minä olen puolet
elämääni kulkenut säämiskähousuissa, ja kuitenkin munat ovat kuin
kuusenkävyt."


127. Matkamiestä oli talossa kestitetty muun muassa läskipannukakulla,
joka oli vieraan herkkua. Tätä herkkua oli jäänytkin ja pistetty
kaappiin. Levolle isäntä, emäntä ja vieraat asettuivat samaan sänkyyn,
niinkuin maalla monessa paikassa on tapana. Yöllä heräsivät kaikki
kolme siihen, että tallista kului outoa kolinaa ja isäntä painui katsomaan.
Vieras kysyi emännältä: "Viipyykö hän kauan? Ennätänköhän minä?"

"Kyllä ennätät", sanoi emäntä.

"Ihanko varmasti", uteli vieras vieläkin.

"No aivan varmasti", sanoi emäntä. "Toimeksi vaan."

Silloin vieras nousi ja meni syömään sen viimeisen kakun.


128. Merimies oli ollut kauan merellä ja satamaan tultuaan meni hän
suoraan tyttötaloon ja maksoi kalliimman taksan - suuhun ja nielaisemisen
kanssa.

Työn päätyttyä tyttö sylkäisikin koko satsin kouraansa.

Merimies suttui ja vaati oikeata peliä, koska oli nielaisemisesta
maksanutkin.

"Kyllä, kyllä", sanoi tyttö, "kunhan vähäsen jähtyy!" Puhalsi ja
hotkaisi.


129. Maalaistyttö tuli kaupunkiin palvelukseen ja lähetettiin jonkun
ajan kuluttua ostamaan anjovista. Hän unohti kuitenkin nimen ja kun
ei muu auttanut riipaisi hän sormellaan haarojensa välistä ja pisti
myyjän nokan alle sormensa.

"Ah, anjovis", sanoi myyjä ja asia oli pelastettu.


130. Eräs aviovaimo kertoi aamulla miehelleen näkemänsä unen: "Olin
muka markkinoilla ja yhdessä myymälässä myytiin erilaisia kaluja.
Oli niitä jos minkälaisia. Näinpä sitten yhden oikein kurjan kalun,
kaikista pienimmän koko teltassa ja kun kysyin kenen tuo oli, niin
sanoivat sen olevan sinun."

"Vai niin", sanoi mies, "taisinpa sitten olla samoilla markkinoilla,
mutta minä tietysti jäin katselemaan !&%¤#"!-myymälää."

"No näitkö minun sielä", kysyi vaimo.

"Näinpä niinkin", vastasi mies, "sinun !&%¤#"! oli itse myymälänä."


131. äsken vihitty nuori rouva oli peloissaan siitä ensimmäisestä
panemisesta ja rauhoittaakseen häntä mies sanoi, että hänellä on kolme
eri suurista kalua ja voitaisiin vaikka alussa koettaa sitä pienintä.

Koetettiin ja se kävi mainiosti.

Seuraavana iltana nuori rouva jo itse pyysi sitä toiseksi suurinta
ja sekin onnistui mainiosti. Mutta seuraavana iltana oli rouvan pelot
haihtuneet, sillä hän sanoi: "Kuule, otetaan nyt kaikki kolme yhtaikaa."


132. Eräs merikarhu meni lääkäriin ja veti esille sangen huonoksi käyneen
kalunsa, jossa oli jos mikäkin tauti. Lääkäri pudisti päätään ja
ihmetteli, että onpa kurjaksi mennyt.

"Tästähän puuttuu koko pää, missä se on?", kysyi lääkäri.

"Ai anteeksi", tokaisi potilas, "tässä tämä on" ja kaivoi liivintaskusta
esille tumman palleron, jonka ojensi lääkärille.

Lääkäri syynäsi saamaansa, mutta kääntyi äkäisenä potilaan puoleen:

"Mikä kalunpää tää on, tämähän on mälli!"

"Ai anteeksi", sanoi potilas ja kaivoi suustaan myöskin jotain ruskeahkoa,
ojensi sen lääkärille ja pisti lääkäriltä saamansa oikean mällin suuhunsa.


134. Sodasta palasi sotilas, jolta kranaatin sirpale oli vienyt vehkeen,
mutta lääkäri oli korvannut kalun simpanssin vetimellä ja hyvin se
olikin juurtunut.

Sotilaan tullessa pihamaalleen, otti vaimonsa hänet riemuiten vastaan
ja kysäisi heti, että mennäänkö sänkyyn?

"Ei kun puuhun, puuhun", vastasi sotilas.


135. Häämatkalla oleva nuori rouva kirjoitti ystävättärelleen ja
valitti, että hänen Kallesta jo oli tullut laiska, vaikka olivat vasta
olleet kymmenen päivää naimisissa. Ystävätär antoi vastauksenaan
hyvän neuvon kirjoittaen, että sinähän olet sellaisessa paikassa,
jossa saa osteria. Minä häämatkalla ollessani syötin Pekalleni osteria
ja niistä oli hyvä vaikutus. Jonkin ajan kuluttua sai ystävätär kirjeen,
jossa sanottiin:

"Kiitos siitä osteri-neuvostasi. Hyvin ne kyllä vaikuttivat, mutta
kahdestatoista Kallelle syöttämästäni osterista meni neljä aivan hukkaan."
_________________
Ei se teille kuulu kuka soutaa!

[deadline]

No voi helevetti mikä kuupo.
_________________
"Hän oli mahtava metsämies Herran edessä"

[1hunter]

Juu itte oon ampunut 14kpl.tta metsoja jahtiaikanani ja painot on ollu väliltä 3,2kg-4,4kg. Joten normaalikokoisia ovat olleet. Tuttu on ampunut 4,8kg meton ja se oli kyllä kookas. Nykyään en metsoa kohti ole lyijyä lähetellyt. Viime viikonloppuna ihailin kiväärin kiikarin läpi mettoa n.100m päähän männyn oksalle mutta jätin ampumatta. Sen verran vähentyneet ovat ettei malta mutta ehkä taas joskus.
_________________
Ampuminen on sitte herkkä laji

[1hunter]

Moni puhuu 5kg metoista mutta eipä niitä montaa varmaan oo
_________________
Ampuminen on sitte herkkä laji

[Pantse009]

Eilen hirvimettällä ollessa eräs porukastamme kertoi kyllä uskomattoman kokoisesta mettosta. Oli kuulema viime syksynä viimeisenä pyyntipäivänä( täällä 31.10) löytäny sähkölankojen alta kuolleen vielä hieman lämpimän metton ja ottanu sen matkaan. Kaveria ihmetytti metton todella suuri koko, ei ollu ikinä sellasta nähny, joten oli punninnu linnun. kerto että metto painoi melkein 8KG!!! Kaveri ei kuites tienny kuinka harvinaisia jo yli 5kg mettot on. Jonku ajan päästä oli lapin kansassa juttu mettoista, jonka mukaan kaikki yli 6kg on tarinoita. Kaveri kerto että jos ois sen tienny ni ois vieny metton lehen toimitukseen ja sanonu että siinä on punnitkaa itekki. Oli jo kuites ehtiny syödä metton.
Varmuudella isoin metto mikä on omissa porukoissa punnittu, painoi suolistettuna pari päivää jo riippuneena 4,26kg. Kaveri kävi kaupassa punnittemassa.
_________________
Ammattilaiset lähinnä pudottelevat.

[1hunter]

Pakko on kysyä että olikohan nyt sitten kummiskin punnituksessa tullut fiba. Vai olikohan syonyt mettoo susihaulia mustikoitten sijaan paskoomata, ummetuksen uhri.
_________________
Ampuminen on sitte herkkä laji

[Pantse009]

Jos vielä kaveria nään hirvimettillä ni pitää kysellä tarkemmin punnituksesta.
_________________
Ammattilaiset lähinnä pudottelevat.

[Moosefoot]

Tässäpä teille tarinaa...

"2 urheaa metsästäjää ajelee metsäautotietä pitkin. Yhtäkkiä sankarit huomaavat tiellä 2 ukkometsoa. "Ajetaan päälle", terävämpi ja jahtiverisempi ehdottaa. Ja moottori ulvoen pojat syöksyvät matkaan. Kops, metsot napsahtavat auton keulaan,toinen kuolee, mutta toinen jatkaa matkaansa ilmeisen haavoittuneena räpättäen metsään. Kuinka ollakaan, paikalla sattuu olemaan muitakin jahtimiehiä jotka sattumoisin kuulevat/näkevät tapauksen.Tällä toisella porukalla sattuu olemaan koira mukanaan, ja koira löytää tämän kuolleen metson. Automiehet siinä intoutuvat kehumaan onnistunutta jahtisuoritustaan ja ovat todella innoissaan saamastaan saaliista.
Tämän toisen porukan jäsenet eivät olekkaan niin innoissaan, liekkö kateellisia , kun eivät moiseen suoritukseen olleet pystyneet. Pojat mittailevat saalistaan ylpeinä, olkoonkin että metso nyt sattuu olemaan juuri tänä vuonna rauhoitettu, mutta TOISAALTA, eihän tässä olekaan ammuttu mitään, sattuivat nyt vaan napsahtamaan tuulilasiin...Aatelkaapa jos ois ollu puimakoneen kokonen, siinä ois jätkiltä päät irronnu niin että heilahtaa! Sinneppä se mahtoi jäädä se toinen metso ketunruuaksi, kun pimeyskin taisi jahtimiehet yllättää, ja kukapa se nyt metsätieltä sivuun lähtee tiiä vaikka karhu syö, saahan sitä saalista näinkin...
_________________
Analyysi pitää, vaikka saalistilastot heittävät paljonkin...

[VOSTOZNOSIBIRSKAJA LAIKA]

Karu tarina, mutta kaikessa karuudessan aika yleistä ikävä kyllä

[jussijänismies]

Luin tuossa suomalaista lintukirjaa olikohan nimeltään "Suomen linnut" ja siinä kerrottiin metsokukon painoksi 4000-6000grammaa. Eli eiköhän lie ihan mahdollisia nämä yli viiden kilon metsot. Nykyään vaan valitettavasti metso harvoin kerkeää kasvaa niin isoksi. Eikä kyllä kaikki kasvakkaan vaikka ikää alkaa olemaan. Onhan niitä pieniä vanhoja ihmisiäkin ja taas niitä melekosen isojakin. Ne kaikkein vanhimmat metsot on niitä ovelimpia ja sanonkin että 99 prosenttia niistä kuoleekin vanhuuteen keväisillä soitimilla tapellessa. Tiedän tapauksen eräästä soitimesta missä muut raavaat metsot näytti yhden valtakukon rinnalla teeren kokoisilta.
_________________
Jussa

[Pantse009]

Yks kaveri soitteli eilen ja kerto että hänen isä oli ampunu 6,4kg metton. Itekki näin eilen mettällä sen kokosen metton että huh huh. No se metto elää vielä toistaseksi...
_________________
Ammattilaiset lähinnä pudottelevat.